Carta a mi viejo

 

 

stelar, día del Padre de 2011

 

Hola viejo

Hola viejo, como andas por alla arriba, haciendo cagadas de las tuyas , puteando a alguno , encabronandote con algo

si seguramente que así es, sino no serias mi viejo, pero aparte habras hecho muchos amigos, que disfrutaran

de tu bohonomia, de gran tipo, con un corazon tan grande que si te hubiese revisado Favaloro, te lo cambiaria, argu-

mentaria, esta agrandado, pero habria que comentarle, en realidad esta agrandado porque alli guardabas muchisimos

afectos, no era una falla sino una virtud.

 

Ahora, me pregunto porque te escribo en pasado, si debemos tomar esto como un presente, no estás como diriamos

en las famosas misas de cuerpo presente, cuando te llevan en la fiambrera, hacia el último domicilio que declararan

en la libreta de enrolamiento y aunque parezca una de esas frases remanidas estas en mi corazon y en mi mente siem-

pre presente.

El otro día subí al blog, ahhh no sabías, claro no te lo conté, tengo un blog y se llama  Zar de pantalones cortos, te estarás cagando risa, bueno el nombre no lo puse yo, fue como de costumbre el reverendo hijo de puta de tu nieto menor, pa que te voy a contar, si vos lo ves de arriba,  pensá que en ese aspecto yo te hice sufrir menos, aparte duplique los sufrimientos, hay dos, que en realidad, son dos hdp, el otro el mas moderado, bahhhh no se, tiene en su haber varias cosas rotas , calenturas varias algún vidriecillo hecho mierda, en fín lo que yo siempre digo un Iglesias de raza, si no te calentas al pedo alguna vez, no sos Ilgesias.. Bueno vuelvo al relato, subí al blog la foto con mi bugatti, con vos al lado en la plaza de Morón, cuando tenía motor electrico, después loco genial inventor de las cosas imposibles, le pusiste el motor a explosión de no se que moto, tenia el caño de escape cromado y ya hacia ruido jajaja que lo parío envidia del barrio, ahh y tenia la sirena de ambulancia, fue cuando me escape por la calle hasta La Roche y vos corriendome atrás ni bola que te dí, llegue estacione y cuando con la lengua afuera me reputeabas, te dije si yo iba por mi mano y hacia sonar la sirena en las esquinas, en esa época pasaba la vieja Miserere que iba a Lujan por La Roche, disculpame viejo te hice poner los huevos de moñito, cuando me sacabas cagando del Garage porque ya te había inflado las bolas con las cagadas que me mandaba , tenía el record en saltar obstáculos (llamese dos autos de carrera y los acoplados), para llegar a la calle y la maza se estrellaba contra la puerta, uffff reconocé que era un capo para poner los pies en polvorosa. En casa me decian te peleaste con tu padre? Noooo jajaj y al segundo sonaba el telefono, le decias a mamá, decile a ese pelotudo que venga al tel., yo ya sabía lo que me ibas a decir, boludo venite para acá que te necesito, serio y enojado, mentira gil, te tenía tomado el tiempo, ya había pasado todo, llegaba al garage y muy serio, tus palabras eran: vení boludo de mierda ayudame , faltaba que hicieras un gruñido grrrrr   si sos mas bueno que Lassie  te disfrazas de malo, era una cuestíon de imagen dirian hoy , ojo eso lo he pagado con creces, tus nietos, como soy muy parecido a vos, me han fifado y siguen hoy en dìa de manera parecida , me acuerdo mil cosas, cuando me hice pelota con los vidrios de la puerta por escaparme de vos,en realidad hoy te confieso, no me lastime nada , pero nada  de nada todo verso, las mujeres de la casa, casi te cagan a trompadas, nunca me voy a olvidar vos parado en la puerta de la habitacíon , mirandome con cara de preocupado y yo actuando, sorry nunca te la confesé esa, no te encabrones habia que sobrevivir viejo jajaja.

       La de la azotea cuando me acorralaste, vos en la escalera y yo sin lugar donde rajar, pero alli surgio de vuelta el actor dramatico, "Si subis me tiro" parado en la cornisa a 5 metros de altura, disculpä, se me fue la mano allí también, vos sabias que ni en pedo me tiraría,  pero me podía caer y bajaste de la escalera, después me cagaste a pedos, pero habían pasado los 5 minutos y mi integrad física estaba a salvo.

      Te acordas cuando estaba yo en la bugatti y Minguito el choborra, ese que dirigía el transito en el medio de la calle con una gorra que le habían prestado y encima los autos le hacian caso los quilombos que armaba, esa vez que no se porque causa, porque era tranqui, me manoteo dentro de la bugatti, le pegaste una patada en el orto que lo hiciste pasar por arriba mío, viste hasta de esa me acuerdo, vos tambíen tenias tus turradas, cuando con el otro loco perdon el Dr. Raúl Halfon , que amigaso no viejo? Me mandaron a la vereda y cuando pasaba una vieja tetona que indicaron que le dijera, que lindos limones, medejaría subir a laplanta y arrancar uno? , casi me mata a patadas en el culo, yo era chiquito no entendía, entre , estaban vos y Raúl reventados de risa atrás de la puerta, se abusaban de mi inocencia. Cuantas muchas anecdotas viejo. A tu manera, siempre haciendote el duro, que ni vos lo creias  cuanto amor me diste, cuanto me enseñaste con tu proceder en la vida, en tu caso bien vale el dicho, un hecho vale más que mil palabras, el respeto de la palabra, el ser buen amigo, un viejo de esos que no existen, un adelantado te podia mandar al carajo  jodiendo y no pasaba nada, te lo copié disculpame, pero tus nietos parece que se enviciaron me reputean, sin que se les mueva un pelo jaja, les enseñe a manejar con el sistema didactico patentado por Serafín Iglesias, si te distraes  un mamporro en la nuca, y no sabés como manejan los dos muyyyy bien por cierto , son respetuosos de la palabra empeñada, hacen un culto de la amistad , eso lo creaste vos, mi merito solo esta en saber copiar lo que vos me dejaste.

      No te voy a joder ma´s pero me acorde de dos anecdotas que te pintan de cuerpo entero, cuando manejaste como 24 horas con una estanciera y en caminos de ripio desde Comodoro Rivadavia, para llegar a mi cumple,  haciendote el distraido, como que bueno aquí estoy, seguro, un duro como vos como iba a decir, hijo esto lo hice por vos, eso es un acto de amor y de los grandes, pero claro el Macho Paredes no podía ser sensible,  yo igual lo entendí gillll , a mi no me podias engrupir jajaja.

      La vez que fuiste al norte y te hiciste no se si 400 o 500 km adicionales porque me habias encargado un bombo y tenias que pasar a buscarlo, cuando llegaste me dijiste, tomaaaa esto es para que rompas las pelotas haciendo ruido, (era la epoca que todos estabamos locos con el folclore)

      Otra vez el duro, si sos mas blandito que el queso crema, huevonaso.

       Tengo si, unas cuantas asignaturas pendientes, la mas importante mas allá de las personales, es que no hayas podido disfrutar de tus nietos, estarias orgulloso, porque verias gran parte de las lecciones de vida que me diste reflejadas en ellos.

       Me dejas fantasear un poco? Hablando de los pendejos con orgullo, mira Patito, mirá a Gonzalito, serian unos putos consentidos del abuelo loco lindo, las veces que nos agarrariamos a discutir, porque le taparias cualquier cagada que se mandaran, con un quedense tranquilos, que yo lo arreglo con tu viejo, a mi me refiero, haciendote el malo, comentarias le rajo un par de puteadas a Jorge y ve a quedar en el molde, estas equivocado, me conoces, no me iba a quedar en el molde pero vos lograrias lo que te proponias, que a los pendejos no les pasara, nada viejo turro.

      Bueno te voy dejando por hoy y como una cancíon, perdon por lo vulgar, te digo te quise , te quiero y te querrë, viejo loco de mierda (no podria despedirme de otra manera)  hasta la proxima.

      Un secreto entre vos y yo, no lo comentemos porque somos dos duros jejeej, gracias por todo lo que me diste y todo lo que me das pese a mis 62 pirulines, viejo geniallllllll

      Ahhh me olvidaba FELIZ DIA LOCOOOOO

Carta a mi viejo

Hola Viejo

Carta a mi viejo

Con el viejo Y mi buggatti

con el viejo 4 o 5 años

QUE ES LA NAVIDAD

QUE ES LA NAVIDAD

Ya rapido, una respuesta, naa perdiste creo que muy pocos, estarian en condiciones de definir que es la Navidad, tengo autocritica, estoy fuera de ese selectisimo grupo.

Como puedo describir, lo que siento en estos momentos, creo que me vienen a la mente algunas cosas,  algo tendra que ver, hoy 10.-12 -2010  bueee ya paso una hora del dia 11 , pero no nos pongamos en pelotudos tampoco, seria el cumpleaños de mis queridos viejitos, me los choreo la vida  demasiado pronto 42 y 45 pirulos respectivamente, tenoan ellos cuando se fueron, si, cumplian años el mismo dia, del mismo  año, del  mismo mes.

La vieja vasca y el viejo argentino, que cosa rara no  ? bue digamos que es una ventaja, veamos el lado positivo, ando con cara de orto y melancolico una vez al año nomas.

Mis navidades de pendejo, casa grande que se conectaba por los fondos con la de mi padrino, se reunian todos los gallegos, patitos criollos, criados a pan con leche, lechones. Todo al horno de barro, que habia hecho mi abuelo, les puedo asegurar que se te caian los dientes de felicidad,  ni en las fotos con photoshop, saldrian mas doraditos y apetecibles, mesa larga , larguísima ,en lo de mi padrino, parecia un mitin realizado en el cosulado español, si aparecia un tano, era por error y por supuesto seria mutilado como corresponde, encima con varios descendientes de vascos, entre los que me incluyo, somos de soluciones rapidas y practicas, me jodes te pongo una bomba y anda a tomar por el culo.

Se cagaban en el colesterol, se comian hasta los picaportes, por eso las puertas, se terminaban abriendo de una patada después de las fiestas, es una joda, tan bestias no eramos, chupar, jaja ni hablemos, todo servia para el brindis comunitario, por Franco, por la Republica, si lo proponias tambien eran capaces de levantar y vaciar la copa por los Zares de Rusia (por mas que no tenian ni la mas puta idea quienes eran) cuando llegaban las doce tenian tal pedo, que se iban al gallinero, se ponian de rodillas frente a un gallo, apresado presta y prontamente, por cinco galaicos, mientras otros quedaban desparramados por el suelo, habiendo fracasado en el intento, y una vez que se habian arrodillado, con uncion le rezaban, ellos entendian que esa era la misa de gallo.

 Sonaban los acordes de pasodobles, muñeiras y demas yerbas galaiquiñas, con lo cual volvían sobre sus pasos, maltrechos, pero emocionados y agradecidos, porque el cura en la misa de gallo ,habia dado un sermon corto.

A bailar se ha dicho, cosa para la que eran duchos, pero tengamos en cuenta que ya estaban un poco picaditos, buee te encontrabas alguno, amorosamente abrazado, y lo peor del caso reprendiendole a la compañera de turno, su poca predisposición para la danza, situación, que apreciada por un observador externo, medianamente en sus cabales, se daria cuenta que el peninsular estaba fuertemente tomado a una columna del farol del fondo.

En medio de todo esto estaban los cohetes, cañitas voladores, rompeportones, que los infantes urgiamos tirar con prontitud, sino que merda ibamos a hacer, en pedo no nos podiamos poner, con lo cual, nos llevaban a la calle, como procesion a Lujan,  con los mayores que velaban por nuestra seguridad, con ese verso ellos tiraban todo y nosotros como soberanos pelotudos, dabamos vueltas y vueltas con la plasticidad de una bailarina renga, con nuestras estrellitas.

Alli la cuestion etilica tenia sus consecuencias, primero tiraban las cañitas con la consabida botella de sidra vacia, cuando eso los aburria, le sacaban el palito y hacian un buscapie, te quiero ver dar vueltas en la calle, en pedo y con un buscapie que se te queria meter en el culo.Luego, la situación, se transformaba en una cuestion de ribetes politicos, no todos pensaban igual, y en esta tierra prodiga que los habia cobijado, se enfrentaban, los del lado republicano y los del nacional, el arma preferida eran los rompeportones, se acuerdan, lo arrojabas con fuerza contra algo duro y explotaban, en dope y cagandose a rompeportonazos, mas algun otro, que tenia en su poder misiles tierra- culo, que no eran otra cosa, que cañitas voladoras con el palito, el sistema de punteria era bastante impreciso, lo tenian del palito, la prendian y le apuntaban al orto del contrincante, a veces ocurrian accidentes, como cuando , le pegaban a uno de su bando, eso se llamaba culo quemado por fuego amigo.

Bueno, centremosnos en nosotros, los parvulos, seguiamos con las putas estrellitas, me cago en ellas, le tome tanta bronca, que una vez de adolescente, estaba con una agraciada señorita, mirando arrobados la luna, preparandome para la estocada final, con la bayoneta fuera de la vaina y en actitud de combate, cuando ella con voz dulce me dice mira mi amor las estrellitas, yo me levante con ira, y le dije a voz en cuello, andate a la mierda, vos y las putas estrellitas. Me costo varios años de analisis superar esto, mi psicologo me decia Ud. quedo muy marcado con el asunto de las estrellitas, si, alli se termino mi terapia, despues de propinarle un derechazo al menton, le dije, vos tambien con las estrellitas, porque no te las metes encendidas y por el orto.

Volvamos a la infancia, asi transcurrian las navidades, algo cierto, algo de humor, agregado, todo esto tiene un motivo, cuando a veces discutimos con nuestros hijos donde la pasas, el otro cuando la mujer le dice "me tengo que ver con la bigotuda de tu hermana que siempre  trae la ensalada de fruta y no hace un sorete", y yo me parto las nalgas, haciendo el vitel tone,  no me alcanzo tu aguinaldo, para comprar el peceto, el año que viene, lo hago de osobuco..

Propongo, que dejemos de lado, las cuestiones menores, que en definitiva asi lo son, la vida muchachos y muchachas no es un dia, bastante ya que transformamos una fiesta religiosa, en una excelente oportunidad para ponernos en pedo.

Y con un abrazo grandooooote, digamosle te quiero, a nuestros seres presentes, propongo, el primero de los brindis, mirando al cielo, que alli estaran seguramente los que se fueron, arriba de alguna estrellita haciendonos un guiño, y pasemoslo en paz.

Ese es mi deseo, gracias por tomarse el tiempo de leerlo

yoryi

EL LOBO SOLITARIO Y LA PEDIATRA

EL LOBO SOLITARIO –LA PEDIATRA

Este encuentro, diria cercano del tercertipo, se asemeja bastante a esa pelicula de Steven Spilberg, donde relata la experiencia de Ron Neary,  un reparador de vias de Indiana, al que un encuentrro con ovnis le cambio la vida (lo explico sucintamente, porque la mayoria no se va a acordar, y van a poner cara de boludos, con el consabido" de que habla este nabo").

Bueno paso al relato,  eso es lo que esperan chusmas, con la señora en cuestion, se hacen todos los procedimientos establecidos, ya que, si uno se precia de ser un profesional, dichos procesos estaban  bajo norma  Yram ? , seee, algunos pistolas estaran pensando, gordo salame es IRAM , naa gil, para aclararlo procedere a desglosarlo, asi seria " Y… Reculiamos A Minas ?

Cumplimentado el proceso, o sea chat, msn , fotito , charlita, se pasa a la accion de campo, como dirian los marketineros, quedamos en encontrarnos, alli por Pacifico a las 22 hs. un sabado, bien, una vez que llegue al punto de encuentro, en esa epoca en el Abuelito, nombre con que los Iglesias llamamos a nuestro querido Ford Escort (el auto con mas glamour que existe y el unico con vida propia).

Estaba escuchando musica distendido, mientras le pasaba la chaira a los colmillos, como para tener en orden, el filo de los mismos, de repente me sobresalta un ruido intenso, como de truenos, dije caramba la noche esta hermosa que raro ? le pongo mas atención y dije, no, truenos no son, recorde las peliculas del Africa e individualice esos sonidos, eran similares a las estampidas de elefantes, levanto la vista con temor y veo a lo lejos, en realidad era algo que se movia entre las sombras del lugar, aguzo la vista y detecto algo, elefante no era, trompa no tenia, una carpa circo no era, los circos no se desplazan por la calle, era un cristiano, con un tapado de esos que son conicos, dentro de el pones lo que se te ocurra, que lo pario era una hembra que venia de manera rauda hacia mi, me asuste tanto que casi pongo primera y me rajo, pero no me dieron tiempo, una carita femenina,similar a la de la fotito del msn, (de vuelta putas fotitos de la carita) se me asoma por la ventanilla y me dice Yoryi?, le estuve por decir, no, soy el obispo de Lujan que estoy haciendo una procesion noctura, pero falle, dije si, con un frio que me recorrio toda la columna vertebral de la nuca hasta el upite, ahh soy Cindirella (que nick de mierda) alli nomas sin mediar palabra, abre la puerta del auto, y alegremente me manifiesta, soy igual a la fotito? No me dejo responder, se tiro en palomita en el asiento del acompañante, con tanta mala suerte para el abuelito (escort lease) que clavo la puerta en el cordon de la vereda y esta no cerraba (sorry abuelito no queria que te lastimaran), se ve que, ducha en estas lides, levanto el cuarto trasero, lease nalga y gamba derecha, prestamente cerro la puerta en cuestion.

Alli nomas me dice bueno, vamos a ese lugar que vos me decias en la costanera, yo pensando a mil, a mi segundo hogar(Bahamas) ni en pedo aparezco con este espécimen alli, con mi mandibula inferior, temblando como enfermo de parkinson en etapa terminal y balbuceando le comento, vayamos mas cerca, ella me contesta, ayyy conozco un lugar aquí cerca sobre Libertador, aterrado todavía le dije sisis, donde vos digas.

Llegamos al boliche, las sillasde caño, tenian para que se ubiquen, unos apoyabrazos, cuando entramos un mozo muy diligente y se ve canchero, con el sistema metrico decimal , al boleo, le dice Sra. le cambio la silla ? astuto el caballero,, lo que tenia frente a el y en rapido calculo sobre la distancia entre los apoyabrazos y cubicaje que tendria que insertar entre ellos, (calculo sencillo por cierto) , penso este culo ni en pedo entra alli, la respuesta, con un poco de soberbia y molestia fue "no gracias". Ante lo cual debo reconocer, con una plasticidad de gimnasta olimpica, metio una nalga y después alli venia la prueba mortal, como insertaba la mitad restante, hizo un medio giro sobre su eje y con un esfuerzo, singular de parte de la sra. ,se le notaba en lo rojiza que estaba su cara, calzo el resto. Observando con atención de mi parte, pensaba esto no sale de alli ni mamado, ya me veia, llegando al hospital con la gordi arriba del techo del abuelito, con la silla insertada y pidiendo un medico a gritos, para que la intervinieran  quirúrgicamente, a efectos de extraerle la silla del culo, y por supuesto nobleza obliga volver al bar, llamar al mozo, darle la propina omitida, por la prontitud con que tuve que abandonar el local y decirle amablemente, aquí le vengo a devolver su silla.

En fin, la sra era pediatra, se ve que tenia tanto afecto por los niños, que los comia, estuvimos charlando, en nuestra estancia en el boliche y yo pensando de que manera me podia rajar, aparte la muy boluda era soberbia e insoportable, yo pensando de que manera rajar prestamente, y bueno para hacerla corta, la sra. a la que me refiero, saco de manera magistral su baul de la silla y no paso a mayores.

Eso, hizo que cambiarami vida como decia mas arriba y me instara a crear el Sistema de Asistencia al Viajero, pero esto es otra historia chicos.

Hasta la proxima

Yoryi-El lobo solitario

EL LOBO ESTEPARIO Y SUS CACERIAS

EL LOBO SOLITARIOY SUS CACERIAS

 

Este, es alguno de los relatos, que cuando se me de la gana escribire,(no es ninguna novedad, siempre hice y hago lo que se me cantan las bolas) sobre mis andanzas de divorciado, seran episodios vividos por el que aquí escribe, solamente con la idea de tomarlos como una cuestion amena.

Como siempre comenzaran con la computadora frente a mi, diosa mitologica que salvo mi pito, del ostracismo y de sus altas posibilidades de necrosarse, por falta de uso.

Es la verdad, como todos me conocen( porque esto va dirigido a mis  amigos solamente) en la call,e no me levanto ni un papelito como digo yo, ahora donde me dejaste hablar, anda depilandote.

Comenzamos, como expresaba en forma precedente, sentado frente a la compu, a la noche, con los colmillos afilados y el hilo de baba, que se desplazaba por la comisura de los labios.

Alli entraba al chat, con algunos de los nicks que use, nada sugerente como " hombre amoroso en busca del nirvana" , "todo el Kamasutra en una persona" , "banco de esperma en liquidación", "toco, te emboco y me voy" algo asi, motivaria a la femina en cuestion, ya que todas ellas o la mayoria decian, Yo busco amigos solamente, sisisi la mayoria querian ser como Roberto Carlos, ansiaban tener un millon de amigos, con roce decian algunas, hasta que le encontre el significado a eso de roce, pensaba,nos conocemos, nos rozamos una parte de las manos mientras tomamos un feca y nos vamos? Me hice a la idea en algun bar, rozandonos la yema de los dedos, podria ser muy simpatico, hasta casi convertirse en algo muyyy boludo, que gil eras yoryi, cuando me entere que significaba, nos encontramos si hay onda, me llevas al telo, me pones la varilla medidora del nivel de aceite, como en los autos y listo, ahhhh fifamos sin compromiso, boludooooooooo me dije, tendrias que comprar el manual del alumno bonaerense (se acuerdan jaja) y buscar una parte donde dijese, como moverse  en el mercado del usado, eso es lo que somos los divorciados, pese que algunas no podrian ponerse el cartelito de nunca taxi, tenian mas kilómetros recorridos que el ganador del Iron Man.

Bueno retomo el hilo del relato en cuestion, me disgrego cosa natural en mi, estaba por el tema de los Nicks, claro el geronte , no sabia un pomo de chat y a quien recurri, al personaje equivocado como sucede en estos casos, a Patricio, si al negrito, el patito ,personaje cruel si los hay con su progenitor o sea yo, le dije negro, tengo que en fin, como decirlo, aligerar ciertas cargas emocionales que pesan sobre mis testículos, siempre claro en sus expresiones, ahhh viejo queres levantarte minas por Internet para fifar, algo asi hijo, algo asi, con su mejor cara de jefe de la manada, porque el pa segundo no sirve, olvidense.

Me anoto en el chat de ciudad, y claro, por algun lado tenia que joderme el muy turro, saben con que nicks chateaba, "Homero"," Bob Esponja", "Emmet Brown" el cientifico pirado de Volver al Futuro. Abrime una cuenta de hot mail, saben con que nombre "Georgedls4@hotmail.com", es la que conocen George de la selva, recuerdan una peli de un tarzan, muuyyyy pero muyyy boludo.

Asi me lance al chat de maduritos, me llevo un tiempo saber que la caceria se debia realizar en los privados, mirabas los nicks de las chicas, (bueno es una manera de decir) lo recorrias de abajo hacia arriba, buscando la presa de turno, leias los nicks "mujer seria" , no le creas a ese nick, seria cuando culeas , tenes el orgasmo y no te reis, "bomba sexual" ojo, riesgo de travesti en puerta, "Rosa mistica" raja, profesora de literatura , tendria menos onda que chupar una teta con corpiño. "Rosaura" boluda en oferta, en fin habia que analizar en forma concienzuda y profesional el significado del nick, te podia costar tiempo adicional darte cuenta y el tiempo perdido es letal en estas lides, el cazador profesional no se lo puede permitir.

Despues del analisis previo, venia el cliqueo, el consabido Hola, o  algunas holasss, holitasssss, si te contestaban asi, sali rajando pelotuda se ofrece, son de las que te dicen, ayyy cuando me hacen el amor, me encanta que me digan te amo,  me excita, y busco una relacion seria con compromiso, danger ,se prendian todas las luces de alarma, alerta nivel rojo, antes de consumar tenias que presentarle, a tus bisabuelos, las tarjetas de credito, y completar formularios varios con información personal, decirle cuanta guita tenias en la billetera, por la estabilidad por supuesto, vos pensabas, si yo queria un simple polvillo aliviador y esto se parecia mas a una inspeccion de la Afip.

Tenia yo ciertas pautas inquebrantables, faltas de ortografia, fuera, ama de casa, fuera

Psicologas fueraa, si te decian con orgullo Psicologa Social, andate a la reputisima madre que te pario ,vos y Pichon Riviere, carrera jodida si las hay, no necesitas el secundario y no se reprueban los examenes, aparte para muestra solo hace falta un boton.

Despues el, a que te dedicas, venia de que zona sos, Tandil, buee que te atienda algun gaucho de alli, mi zona de operaciones abarcaba capital y gran buenos aires, si veias que la cosa podia pintar, era, pasemos al msn, alli era mas comodo chatear y podia haber alguna fotito, que tampoco te daba una seguridad total, me comi cada garron con eso de la fotito, siempre era la carita y algunas fotos tenian treinta kg de antigüedad.

Soy una mujer, que nunca pasa desapercibida, (una vez palme mal con eso,  nunca mas) si turra de mierda, por lo bagarto , seguro que cuando naciste, nadie te queria tener mucho tiempo en brazos, porque le dabas impresión.

Regla de oro, la que esta buena, esa que cuando la ves venir los ratones, se tiran a la pileta como Charlie Garcia desde un cuarto piso sin medir las consecuencias, esa no dice nada, porque espera a sorprenderte cuando la veas.

Te decian, chateas de algun ciber ¿? See soy un nabo de primera, querian saber si eras muy raton, y si no tenias auto, estabas condenado a la masturbación de por vida.

Como sos, eso escondia en realidad, sos gordo, bajo, pelado ?  y cuanto medis , las primeras veces me dije que atrevida, no me pregunta el nombre y si el tamaño de mi miembro viril, ehhhh normal nunca me tome el trabajo de medirlo, pero aclaremos nunca una queja eso seguro, tarado era la altura, despues que me mandaran al carajo varias veces por atrevido, le decia 1,81 se meaban, ayy que linda altura, que carajo les pasa a las mujeres con ese tema, esto me hizo llegar a la conclusión, que los petisos debian comprarse un libro de autoayuda, y buscar en el item "hagalo ud. mismo" como si fuese una clase de utilisima, escrito por Pepe Onan, llamado las mil maneras de hacerse la paja.

Si sos lechon como es mi caso, la piloteabas, aparte como yo siempre fui un luchador del amor, la peleaba como gato panza arriba, no dejaba flancos libres, atacaba, retrocedia, atacaba de nuevo, por eso me gusto lo de lobo solitario, eso fui en esas instancias de mi vida, el humor, mi cosa histrionica, les agradaba, no querian tristongos.

Si la cuestion avanzaba, pasabas al telefono, alli si ,a mi juego me llamaron, me dejaban hablar y con mi voz de galan, según ellas, (esto me hace acordar perdon por disgregarme, Gon acordate a la deuda que tenes conmigo ya sabes, cuando el año que viene te recibas de locutor espero el gracias papa por la genetica de la voz, telefónicamente hasta la madre nos confunde) bueno vuelvo al relato, alli las destrozaba, estaban a mi merced, apenas decian, que buen humor tenes, me encanta y tenes una voz hermosa,era como si el  Consejo Jedi (la guerra de las Galaxias) me hubiese adiestrado en el uso de fuerza, si mamita estas ya casi a mi merced, me estas ofreciendo tu cuellito para que te clave mis colmillos, colmillos dije metafóricamente, ya pensaban en otra cosa, que mente podrida che.

Luego, el cafecito, donde, por supuesto en mi segundo hogar Bahamas , alli en la costanera, si la minita reunia las condiciones esperadas alli ibamos, sino calificaba para ello, cualquier boliche, yyyy si llevaba un bagarto porque me habia ensartado, como me paso muchas veces, se me caia el prestigio en el lugar, no podia permtir que eso sucediera.

El encuentro,todo un  tema, cuando la pasas a buscar, los dos hacen una radiografia del otro, bueno yo les avisaba soy un lechon, sin tapujos, y si la mina te interesaba, a remarla macho, se tenia que olvidar que eras un gordi, las minas tembien le rajan a eso,  para eso estaba, el chamuyo y la simpatia, me converti en un autentico encantador de serpientes jaja,  todas duermen enroscaditas en la canastita,  la verdad perdon por lo vanidoso, no tuve fracasos, con una sola mina patine, con el tema de la zapan.

Por hoy aquí dejamos, seguiran luego las historias si quieren y si no quieren tambien, que carajo.

Yoryi