QUE ES LA NAVIDAD

QUE ES LA NAVIDAD

Ya rapido, una respuesta, naa perdiste creo que muy pocos, estarian en condiciones de definir que es la Navidad, tengo autocritica, estoy fuera de ese selectisimo grupo.

Como puedo describir, lo que siento en estos momentos, creo que me vienen a la mente algunas cosas,  algo tendra que ver, hoy 10.-12 -2010  bueee ya paso una hora del dia 11 , pero no nos pongamos en pelotudos tampoco, seria el cumpleaños de mis queridos viejitos, me los choreo la vida  demasiado pronto 42 y 45 pirulos respectivamente, tenoan ellos cuando se fueron, si, cumplian años el mismo dia, del mismo  año, del  mismo mes.

La vieja vasca y el viejo argentino, que cosa rara no  ? bue digamos que es una ventaja, veamos el lado positivo, ando con cara de orto y melancolico una vez al año nomas.

Mis navidades de pendejo, casa grande que se conectaba por los fondos con la de mi padrino, se reunian todos los gallegos, patitos criollos, criados a pan con leche, lechones. Todo al horno de barro, que habia hecho mi abuelo, les puedo asegurar que se te caian los dientes de felicidad,  ni en las fotos con photoshop, saldrian mas doraditos y apetecibles, mesa larga , larguísima ,en lo de mi padrino, parecia un mitin realizado en el cosulado español, si aparecia un tano, era por error y por supuesto seria mutilado como corresponde, encima con varios descendientes de vascos, entre los que me incluyo, somos de soluciones rapidas y practicas, me jodes te pongo una bomba y anda a tomar por el culo.

Se cagaban en el colesterol, se comian hasta los picaportes, por eso las puertas, se terminaban abriendo de una patada después de las fiestas, es una joda, tan bestias no eramos, chupar, jaja ni hablemos, todo servia para el brindis comunitario, por Franco, por la Republica, si lo proponias tambien eran capaces de levantar y vaciar la copa por los Zares de Rusia (por mas que no tenian ni la mas puta idea quienes eran) cuando llegaban las doce tenian tal pedo, que se iban al gallinero, se ponian de rodillas frente a un gallo, apresado presta y prontamente, por cinco galaicos, mientras otros quedaban desparramados por el suelo, habiendo fracasado en el intento, y una vez que se habian arrodillado, con uncion le rezaban, ellos entendian que esa era la misa de gallo.

 Sonaban los acordes de pasodobles, muñeiras y demas yerbas galaiquiñas, con lo cual volvían sobre sus pasos, maltrechos, pero emocionados y agradecidos, porque el cura en la misa de gallo ,habia dado un sermon corto.

A bailar se ha dicho, cosa para la que eran duchos, pero tengamos en cuenta que ya estaban un poco picaditos, buee te encontrabas alguno, amorosamente abrazado, y lo peor del caso reprendiendole a la compañera de turno, su poca predisposición para la danza, situación, que apreciada por un observador externo, medianamente en sus cabales, se daria cuenta que el peninsular estaba fuertemente tomado a una columna del farol del fondo.

En medio de todo esto estaban los cohetes, cañitas voladores, rompeportones, que los infantes urgiamos tirar con prontitud, sino que merda ibamos a hacer, en pedo no nos podiamos poner, con lo cual, nos llevaban a la calle, como procesion a Lujan,  con los mayores que velaban por nuestra seguridad, con ese verso ellos tiraban todo y nosotros como soberanos pelotudos, dabamos vueltas y vueltas con la plasticidad de una bailarina renga, con nuestras estrellitas.

Alli la cuestion etilica tenia sus consecuencias, primero tiraban las cañitas con la consabida botella de sidra vacia, cuando eso los aburria, le sacaban el palito y hacian un buscapie, te quiero ver dar vueltas en la calle, en pedo y con un buscapie que se te queria meter en el culo.Luego, la situación, se transformaba en una cuestion de ribetes politicos, no todos pensaban igual, y en esta tierra prodiga que los habia cobijado, se enfrentaban, los del lado republicano y los del nacional, el arma preferida eran los rompeportones, se acuerdan, lo arrojabas con fuerza contra algo duro y explotaban, en dope y cagandose a rompeportonazos, mas algun otro, que tenia en su poder misiles tierra- culo, que no eran otra cosa, que cañitas voladoras con el palito, el sistema de punteria era bastante impreciso, lo tenian del palito, la prendian y le apuntaban al orto del contrincante, a veces ocurrian accidentes, como cuando , le pegaban a uno de su bando, eso se llamaba culo quemado por fuego amigo.

Bueno, centremosnos en nosotros, los parvulos, seguiamos con las putas estrellitas, me cago en ellas, le tome tanta bronca, que una vez de adolescente, estaba con una agraciada señorita, mirando arrobados la luna, preparandome para la estocada final, con la bayoneta fuera de la vaina y en actitud de combate, cuando ella con voz dulce me dice mira mi amor las estrellitas, yo me levante con ira, y le dije a voz en cuello, andate a la mierda, vos y las putas estrellitas. Me costo varios años de analisis superar esto, mi psicologo me decia Ud. quedo muy marcado con el asunto de las estrellitas, si, alli se termino mi terapia, despues de propinarle un derechazo al menton, le dije, vos tambien con las estrellitas, porque no te las metes encendidas y por el orto.

Volvamos a la infancia, asi transcurrian las navidades, algo cierto, algo de humor, agregado, todo esto tiene un motivo, cuando a veces discutimos con nuestros hijos donde la pasas, el otro cuando la mujer le dice "me tengo que ver con la bigotuda de tu hermana que siempre  trae la ensalada de fruta y no hace un sorete", y yo me parto las nalgas, haciendo el vitel tone,  no me alcanzo tu aguinaldo, para comprar el peceto, el año que viene, lo hago de osobuco..

Propongo, que dejemos de lado, las cuestiones menores, que en definitiva asi lo son, la vida muchachos y muchachas no es un dia, bastante ya que transformamos una fiesta religiosa, en una excelente oportunidad para ponernos en pedo.

Y con un abrazo grandooooote, digamosle te quiero, a nuestros seres presentes, propongo, el primero de los brindis, mirando al cielo, que alli estaran seguramente los que se fueron, arriba de alguna estrellita haciendonos un guiño, y pasemoslo en paz.

Ese es mi deseo, gracias por tomarse el tiempo de leerlo

yoryi

EL LOBO SOLITARIO Y LA PEDIATRA

EL LOBO SOLITARIO –LA PEDIATRA

Este encuentro, diria cercano del tercertipo, se asemeja bastante a esa pelicula de Steven Spilberg, donde relata la experiencia de Ron Neary,  un reparador de vias de Indiana, al que un encuentrro con ovnis le cambio la vida (lo explico sucintamente, porque la mayoria no se va a acordar, y van a poner cara de boludos, con el consabido" de que habla este nabo").

Bueno paso al relato,  eso es lo que esperan chusmas, con la señora en cuestion, se hacen todos los procedimientos establecidos, ya que, si uno se precia de ser un profesional, dichos procesos estaban  bajo norma  Yram ? , seee, algunos pistolas estaran pensando, gordo salame es IRAM , naa gil, para aclararlo procedere a desglosarlo, asi seria " Y… Reculiamos A Minas ?

Cumplimentado el proceso, o sea chat, msn , fotito , charlita, se pasa a la accion de campo, como dirian los marketineros, quedamos en encontrarnos, alli por Pacifico a las 22 hs. un sabado, bien, una vez que llegue al punto de encuentro, en esa epoca en el Abuelito, nombre con que los Iglesias llamamos a nuestro querido Ford Escort (el auto con mas glamour que existe y el unico con vida propia).

Estaba escuchando musica distendido, mientras le pasaba la chaira a los colmillos, como para tener en orden, el filo de los mismos, de repente me sobresalta un ruido intenso, como de truenos, dije caramba la noche esta hermosa que raro ? le pongo mas atención y dije, no, truenos no son, recorde las peliculas del Africa e individualice esos sonidos, eran similares a las estampidas de elefantes, levanto la vista con temor y veo a lo lejos, en realidad era algo que se movia entre las sombras del lugar, aguzo la vista y detecto algo, elefante no era, trompa no tenia, una carpa circo no era, los circos no se desplazan por la calle, era un cristiano, con un tapado de esos que son conicos, dentro de el pones lo que se te ocurra, que lo pario era una hembra que venia de manera rauda hacia mi, me asuste tanto que casi pongo primera y me rajo, pero no me dieron tiempo, una carita femenina,similar a la de la fotito del msn, (de vuelta putas fotitos de la carita) se me asoma por la ventanilla y me dice Yoryi?, le estuve por decir, no, soy el obispo de Lujan que estoy haciendo una procesion noctura, pero falle, dije si, con un frio que me recorrio toda la columna vertebral de la nuca hasta el upite, ahh soy Cindirella (que nick de mierda) alli nomas sin mediar palabra, abre la puerta del auto, y alegremente me manifiesta, soy igual a la fotito? No me dejo responder, se tiro en palomita en el asiento del acompañante, con tanta mala suerte para el abuelito (escort lease) que clavo la puerta en el cordon de la vereda y esta no cerraba (sorry abuelito no queria que te lastimaran), se ve que, ducha en estas lides, levanto el cuarto trasero, lease nalga y gamba derecha, prestamente cerro la puerta en cuestion.

Alli nomas me dice bueno, vamos a ese lugar que vos me decias en la costanera, yo pensando a mil, a mi segundo hogar(Bahamas) ni en pedo aparezco con este espécimen alli, con mi mandibula inferior, temblando como enfermo de parkinson en etapa terminal y balbuceando le comento, vayamos mas cerca, ella me contesta, ayyy conozco un lugar aquí cerca sobre Libertador, aterrado todavía le dije sisis, donde vos digas.

Llegamos al boliche, las sillasde caño, tenian para que se ubiquen, unos apoyabrazos, cuando entramos un mozo muy diligente y se ve canchero, con el sistema metrico decimal , al boleo, le dice Sra. le cambio la silla ? astuto el caballero,, lo que tenia frente a el y en rapido calculo sobre la distancia entre los apoyabrazos y cubicaje que tendria que insertar entre ellos, (calculo sencillo por cierto) , penso este culo ni en pedo entra alli, la respuesta, con un poco de soberbia y molestia fue "no gracias". Ante lo cual debo reconocer, con una plasticidad de gimnasta olimpica, metio una nalga y después alli venia la prueba mortal, como insertaba la mitad restante, hizo un medio giro sobre su eje y con un esfuerzo, singular de parte de la sra. ,se le notaba en lo rojiza que estaba su cara, calzo el resto. Observando con atención de mi parte, pensaba esto no sale de alli ni mamado, ya me veia, llegando al hospital con la gordi arriba del techo del abuelito, con la silla insertada y pidiendo un medico a gritos, para que la intervinieran  quirúrgicamente, a efectos de extraerle la silla del culo, y por supuesto nobleza obliga volver al bar, llamar al mozo, darle la propina omitida, por la prontitud con que tuve que abandonar el local y decirle amablemente, aquí le vengo a devolver su silla.

En fin, la sra era pediatra, se ve que tenia tanto afecto por los niños, que los comia, estuvimos charlando, en nuestra estancia en el boliche y yo pensando de que manera me podia rajar, aparte la muy boluda era soberbia e insoportable, yo pensando de que manera rajar prestamente, y bueno para hacerla corta, la sra. a la que me refiero, saco de manera magistral su baul de la silla y no paso a mayores.

Eso, hizo que cambiarami vida como decia mas arriba y me instara a crear el Sistema de Asistencia al Viajero, pero esto es otra historia chicos.

Hasta la proxima

Yoryi-El lobo solitario

EL LOBO ESTEPARIO Y SUS CACERIAS

EL LOBO SOLITARIOY SUS CACERIAS

 

Este, es alguno de los relatos, que cuando se me de la gana escribire,(no es ninguna novedad, siempre hice y hago lo que se me cantan las bolas) sobre mis andanzas de divorciado, seran episodios vividos por el que aquí escribe, solamente con la idea de tomarlos como una cuestion amena.

Como siempre comenzaran con la computadora frente a mi, diosa mitologica que salvo mi pito, del ostracismo y de sus altas posibilidades de necrosarse, por falta de uso.

Es la verdad, como todos me conocen( porque esto va dirigido a mis  amigos solamente) en la call,e no me levanto ni un papelito como digo yo, ahora donde me dejaste hablar, anda depilandote.

Comenzamos, como expresaba en forma precedente, sentado frente a la compu, a la noche, con los colmillos afilados y el hilo de baba, que se desplazaba por la comisura de los labios.

Alli entraba al chat, con algunos de los nicks que use, nada sugerente como " hombre amoroso en busca del nirvana" , "todo el Kamasutra en una persona" , "banco de esperma en liquidación", "toco, te emboco y me voy" algo asi, motivaria a la femina en cuestion, ya que todas ellas o la mayoria decian, Yo busco amigos solamente, sisisi la mayoria querian ser como Roberto Carlos, ansiaban tener un millon de amigos, con roce decian algunas, hasta que le encontre el significado a eso de roce, pensaba,nos conocemos, nos rozamos una parte de las manos mientras tomamos un feca y nos vamos? Me hice a la idea en algun bar, rozandonos la yema de los dedos, podria ser muy simpatico, hasta casi convertirse en algo muyyy boludo, que gil eras yoryi, cuando me entere que significaba, nos encontramos si hay onda, me llevas al telo, me pones la varilla medidora del nivel de aceite, como en los autos y listo, ahhhh fifamos sin compromiso, boludooooooooo me dije, tendrias que comprar el manual del alumno bonaerense (se acuerdan jaja) y buscar una parte donde dijese, como moverse  en el mercado del usado, eso es lo que somos los divorciados, pese que algunas no podrian ponerse el cartelito de nunca taxi, tenian mas kilómetros recorridos que el ganador del Iron Man.

Bueno retomo el hilo del relato en cuestion, me disgrego cosa natural en mi, estaba por el tema de los Nicks, claro el geronte , no sabia un pomo de chat y a quien recurri, al personaje equivocado como sucede en estos casos, a Patricio, si al negrito, el patito ,personaje cruel si los hay con su progenitor o sea yo, le dije negro, tengo que en fin, como decirlo, aligerar ciertas cargas emocionales que pesan sobre mis testículos, siempre claro en sus expresiones, ahhh viejo queres levantarte minas por Internet para fifar, algo asi hijo, algo asi, con su mejor cara de jefe de la manada, porque el pa segundo no sirve, olvidense.

Me anoto en el chat de ciudad, y claro, por algun lado tenia que joderme el muy turro, saben con que nicks chateaba, "Homero"," Bob Esponja", "Emmet Brown" el cientifico pirado de Volver al Futuro. Abrime una cuenta de hot mail, saben con que nombre "Georgedls4@hotmail.com", es la que conocen George de la selva, recuerdan una peli de un tarzan, muuyyyy pero muyyy boludo.

Asi me lance al chat de maduritos, me llevo un tiempo saber que la caceria se debia realizar en los privados, mirabas los nicks de las chicas, (bueno es una manera de decir) lo recorrias de abajo hacia arriba, buscando la presa de turno, leias los nicks "mujer seria" , no le creas a ese nick, seria cuando culeas , tenes el orgasmo y no te reis, "bomba sexual" ojo, riesgo de travesti en puerta, "Rosa mistica" raja, profesora de literatura , tendria menos onda que chupar una teta con corpiño. "Rosaura" boluda en oferta, en fin habia que analizar en forma concienzuda y profesional el significado del nick, te podia costar tiempo adicional darte cuenta y el tiempo perdido es letal en estas lides, el cazador profesional no se lo puede permitir.

Despues del analisis previo, venia el cliqueo, el consabido Hola, o  algunas holasss, holitasssss, si te contestaban asi, sali rajando pelotuda se ofrece, son de las que te dicen, ayyy cuando me hacen el amor, me encanta que me digan te amo,  me excita, y busco una relacion seria con compromiso, danger ,se prendian todas las luces de alarma, alerta nivel rojo, antes de consumar tenias que presentarle, a tus bisabuelos, las tarjetas de credito, y completar formularios varios con información personal, decirle cuanta guita tenias en la billetera, por la estabilidad por supuesto, vos pensabas, si yo queria un simple polvillo aliviador y esto se parecia mas a una inspeccion de la Afip.

Tenia yo ciertas pautas inquebrantables, faltas de ortografia, fuera, ama de casa, fuera

Psicologas fueraa, si te decian con orgullo Psicologa Social, andate a la reputisima madre que te pario ,vos y Pichon Riviere, carrera jodida si las hay, no necesitas el secundario y no se reprueban los examenes, aparte para muestra solo hace falta un boton.

Despues el, a que te dedicas, venia de que zona sos, Tandil, buee que te atienda algun gaucho de alli, mi zona de operaciones abarcaba capital y gran buenos aires, si veias que la cosa podia pintar, era, pasemos al msn, alli era mas comodo chatear y podia haber alguna fotito, que tampoco te daba una seguridad total, me comi cada garron con eso de la fotito, siempre era la carita y algunas fotos tenian treinta kg de antigüedad.

Soy una mujer, que nunca pasa desapercibida, (una vez palme mal con eso,  nunca mas) si turra de mierda, por lo bagarto , seguro que cuando naciste, nadie te queria tener mucho tiempo en brazos, porque le dabas impresión.

Regla de oro, la que esta buena, esa que cuando la ves venir los ratones, se tiran a la pileta como Charlie Garcia desde un cuarto piso sin medir las consecuencias, esa no dice nada, porque espera a sorprenderte cuando la veas.

Te decian, chateas de algun ciber ¿? See soy un nabo de primera, querian saber si eras muy raton, y si no tenias auto, estabas condenado a la masturbación de por vida.

Como sos, eso escondia en realidad, sos gordo, bajo, pelado ?  y cuanto medis , las primeras veces me dije que atrevida, no me pregunta el nombre y si el tamaño de mi miembro viril, ehhhh normal nunca me tome el trabajo de medirlo, pero aclaremos nunca una queja eso seguro, tarado era la altura, despues que me mandaran al carajo varias veces por atrevido, le decia 1,81 se meaban, ayy que linda altura, que carajo les pasa a las mujeres con ese tema, esto me hizo llegar a la conclusión, que los petisos debian comprarse un libro de autoayuda, y buscar en el item "hagalo ud. mismo" como si fuese una clase de utilisima, escrito por Pepe Onan, llamado las mil maneras de hacerse la paja.

Si sos lechon como es mi caso, la piloteabas, aparte como yo siempre fui un luchador del amor, la peleaba como gato panza arriba, no dejaba flancos libres, atacaba, retrocedia, atacaba de nuevo, por eso me gusto lo de lobo solitario, eso fui en esas instancias de mi vida, el humor, mi cosa histrionica, les agradaba, no querian tristongos.

Si la cuestion avanzaba, pasabas al telefono, alli si ,a mi juego me llamaron, me dejaban hablar y con mi voz de galan, según ellas, (esto me hace acordar perdon por disgregarme, Gon acordate a la deuda que tenes conmigo ya sabes, cuando el año que viene te recibas de locutor espero el gracias papa por la genetica de la voz, telefónicamente hasta la madre nos confunde) bueno vuelvo al relato, alli las destrozaba, estaban a mi merced, apenas decian, que buen humor tenes, me encanta y tenes una voz hermosa,era como si el  Consejo Jedi (la guerra de las Galaxias) me hubiese adiestrado en el uso de fuerza, si mamita estas ya casi a mi merced, me estas ofreciendo tu cuellito para que te clave mis colmillos, colmillos dije metafóricamente, ya pensaban en otra cosa, que mente podrida che.

Luego, el cafecito, donde, por supuesto en mi segundo hogar Bahamas , alli en la costanera, si la minita reunia las condiciones esperadas alli ibamos, sino calificaba para ello, cualquier boliche, yyyy si llevaba un bagarto porque me habia ensartado, como me paso muchas veces, se me caia el prestigio en el lugar, no podia permtir que eso sucediera.

El encuentro,todo un  tema, cuando la pasas a buscar, los dos hacen una radiografia del otro, bueno yo les avisaba soy un lechon, sin tapujos, y si la mina te interesaba, a remarla macho, se tenia que olvidar que eras un gordi, las minas tembien le rajan a eso,  para eso estaba, el chamuyo y la simpatia, me converti en un autentico encantador de serpientes jaja,  todas duermen enroscaditas en la canastita,  la verdad perdon por lo vanidoso, no tuve fracasos, con una sola mina patine, con el tema de la zapan.

Por hoy aquí dejamos, seguiran luego las historias si quieren y si no quieren tambien, que carajo.

Yoryi

FABULA DEL OSO

                                                                                        24-12-07 Pais del Nunca Jamas

Fabula del Oso

Esta fabula o cuento corto (no se el carácter literario de lo que escribire maaa escribo y chau)se da en el pais del nunca jamas donde todo es posible, algo habia escrito sobre el particular alguna vez mmmmmm.

Estimado lector quiero que de manera imaginaria se ubique en este lugar donde tienen solamente acceso los que alguna vez pudieron soñar, esta vedado para el resto.

Lugar un bosque lleno de luces, arbolado (cosa comun en ese pais  la vegetacion es de colores brillantes, azules, rojos , verdes, amarillos) con hadas, duendes, bomberos, taxistas, ciclistas con las ruedas de su vehículo hechas de flores, arboles disfrazados de payasos etc) lo ves?????? Bueno yo tambien estamos igual de locos los dos.

En un tronco de arbol se hallaba  un oso maduro ya con un osezno sentado en su rodilla, todavía poderosa, fuerte pese al tiempo y con un tono coloquial le contaba esta historia, el famosos habia una vezzzzz, un oso que se habia enamorado de una osita que tenia una particularidad usaba anteojitos, y era muy dulce y tierna, el osezno lo miraba con atención e incredulidad a la vez, pero como en ese pais todo es posible lo acepto como verdadero, retomando el relato el oso adulto, le dice bueno ellos vivian en partes distintas del bosque y sin querer comenzaron a comunicarse, con sus sonidos guturales,tengamos en cuenta que internet todavía no habia llegado a nunca jamas,(ahora si hay jejeje), no se conocian, nunca habian estado frente a frente, entonces decidieron encontrarse en un claro del bosque, surcado por un arroyo de pristinas aguas que con su deslizarse por las piedras a las que acariciaban, le hacian arrumacos, ese roce generaba una musica suave y celestial, propia para el encuentro, haciendo memoria y recostandose sobre el tronco el relator le dice sabes como se llamaba el lugar mmmm espera dejame hacer memoria, mientras se acariciaba la barbilla y sus ojos miraban hacia arriba como buscando el nombre que se le negaba, cuando con un salto que casi tira al osezno al suelo dice siiiiiiii laguna azul, eso no podia olvidarme por cierto, asi se llamaba ese magico lugar del arroyo, retomando el relato le dice bueno alli comenzaron a conocerse, y a recorrer el camino el amor, con altibajos, porque los dos eran bastante mmmmmm orgullosos, pero siempre tratando de hacer prevalecer el amor que se tenian, transitaron lugares con piedras a veces, guijarros otras y las mayores de las veces flores de colores intensos, asi se fue desarrollando esta relacion, hasta que en algun momento se dieron cuenta que se estaban lastimando demasiado y lo que menos querian ellos era eso, ya que sus corazones estaban uno prendado del otro, a todo esto el osezno que escuchaba el relato con mucha atención en su ingenuidad lo mira a los ojos y le espeta un, porque si tanto se amaban se lastimaban, el oso adulto mientras una lagrima ingobernable se deslizaba por su mejilla, dice porque asi somos los adultos, no tengo la respuesta para darte, no no no la tengo, el osezno vuelve a la carga con  , entonces no quiero ser adulto, eso querido osezno es inevitable, el paso del tiempo no te lo permitira seras adulto aunque no quieras, el pequeñin con un uffffaaaaa, le muestra su descontento y tras ello yyyyy osotote como termina esto? Bueno veras ellos …………… mientras estira su patota a un tronco que estaba a su lado en señal de tomar una extremidad extendida, y las lagrimas ya se le hacian totalmente inmanejables deja de relatar, caro lector el final esta abierto la patota tomaba la patita de la osita con anteojitos que estaba al lado de el o ………… no habia nadie en ese tronco…………………….. terminalo como quieras el final es tuyo

Piensa siempre que en el pais de nunca jamas todo es posible…………

Fin, esto lo tiene o no??????????????????????

COMPOSICION TEMA LA VACA

            QUE ES EL AMOR

 

Dejar en una siesta eterna al cerebro, el corazon comandando todo

Transitar del camino de la vida tomados de la mano

Ese calor especial en la piel, esa charla sin palabras

Acostumbrarse a conversar con los ojos el lenguaje mas puro y con el cual no se puede mentir

Recorrer los atardeceres en las arenas humedas, una puesta de sol y las marcas de los pies en la arena, a veces paralelos y otras muchas enfrentados, entrelazados, fieles testigos de un beso

un abrazo, un te amo deslizado con suavidad en el oido del otro

Una cancion  de a dos, desafinada quizas para otros

Pero como un canto celestial para ambos, porque el corazon nunca desafina

Confianza en el otro compartir una vida, aciertos , fracasos, risas , llanto

Todo unido por esa mano invisible, que como el viento no es necesario verlos para sentirlo.

El afecto, el saber que uno esta, siempre, cada dia y asi sera hasta el ultimo aliento, agradeciendo al cielo.

Sentir como el buen vino que con el tiempo se torna mas corporal,  mas generoso, que al venir de buenas cepas jamas se tornara agrio.

Los vaivenes de la vida a uno lo llevaran de un lado al otro . pero siempre de a dos, como la playa y el mar, que se acompañan, se miman, se acurrucan y siempre juntos.

El tiempo pasara, de a poco nos ira dejando sus huellas en nuestros cuerpos, es la vida dicen pero esos corazones siempre latiran al unisono, siempre perduraran, por algo tan sencillo como complejo, tan facil de sentir y difícil de explicar es AMOR, hace falta algun comentario mas?????????

QUE ES LA NAVIDAD

 

Para nuestros amigos, hermanos elegidos que le dicen,  no? Nada más cierto.

Bueno, comencemos por ser sinceros, ponéte los anteojos de cerca,  la luz baja como digo yo, que no ves un pomo!

Ya nos sinceramos, ahora vamos para adelante, podemos largar de niños 4 o 5 pirulines, con los disquitos de Tatín, te acordás?? La canción de los diez perritos:  tengo 10 perritos uno se perdió en la nieve,  no me quedan más que nueve, jaja que huevonesss.  La bici tirada en el jardín,  las veces que nos decían: te la van a robar! En esa época nadie se llevaba lo que no fuera de su propiedad.  Las tardes, en las que, el agraciado que tuvo la primera tele del barrio, congregaba en su casa un rejunte de pibes tomando la leche, por supuesto con tazón grande y tostaditas con manteca y azúcar,  hummmm que rico ese aroma. Televisor:  mágico cajón del tamaño de un camión con acoplado, de donde salían: Cisco Kid, Patrulla de caminos, El llanero solitario y su fiel compañero Toro (serian pareja ¿? De grande me lo plantee jaja), y  muchas más.  Porque mágica?  Es que veníamos de escuchar por la radio a Tarzán,  a  Sandokán, en la isla de Montpracen y sus valientes tigres de la Malasia.

Sin darnos cuenta ups, la adolescencia, los asaltos, las chicas la comida, los varones la coca, (no habia diet en esa epoca) de jetra por supuesto, el primer ambo te lo compraban 3 talles mas grande para que te durara hasta los 42 años.  Le hacían tantos dobladillos en las mangas del saco y las botamangas del lompa, que parecías Robocop.

Los varones, hagan memoria, dale una coca con aspirina que las minas se calientan, la cantidad de cocas desperdiciadas. Los únicos que seguíamos con los ratones dando vuelta carnero,  cual trapecista sin red éramos nosotros.  Las hormonas se dirigían presta y raudamente a la zona pelviana y bailábamos los lentos sacando la colita, como ahora cuando nos duele el ciástico, pero por otras razones. Como dice uno de Uds., no lo nombrare para no estropearle la trayectoria, " pa tocar un culo te tenias que disfrazar de Ninja".

La libreta de enrolamiento, para disfrutar de la excelencia de las carnes argentinas,  la Coca Sarli.

Las chicas se sacaron las ligas, llegaron las medias Can Can, tiraron por el techo los corpiños, y a deleitarse con esas piernas al aire, trepadas a las plataformas.  Gracias Mary Quant por las minifaldas!  Con esas gambas que nos subían las pulsaciones. Palabras nuevas:  sexo libre, amor y  paz, hippies, pop , psicodelia, colores, flores, rebeldía,

Pasamos muchas cosas, en realidad las vivimos, golpes militares, degradación de nuestra sociedad, democracia de nuevo, hijos de puta varios dentro de los civiles mismos, ilusiones truncas, algún amigo o conocido que se esfumaba, ojo no figuraras en una libreta de direcciones, Rodrigazo, para que extendernos ya lo sabemos, a nosotros  nos la van a contar?  nooo.

Familia, hijos, la novia pal casorio tenia que ser 0km. Y sin libreta nada, la nena no se mueve de casa.  Hoy ni el auto que sacas nuevo es 0km realmente , alguno te lo manejo antes.  Bueno, hay que reconocer una de las virtudes de la mujer, es que no trae cuentakilómetros.

Algunos casados,  otros divorciados, tuvimos que relacionarnos con la tecnología y términos en ingles, "break "(que pendorcho  era eso?). En un seminario me enteré que no era como el boxeo, separense. "Coffee break",  " translation" (tomá , juná  que manejo de inglés),  tomamos un cafecito, hacemos un corte? Que lo parió diría el insigne Mendieta. Pasáme la data,  queee??.  Información gil, y bueno porque no  decimos información? Notebook , Laptop, (socorro dije yo) La primera vez, pensé que me hablaba un extraterrestre en un idioma desconocido, rajemos,  nanana nabo, tiene Bluetooth , Hdmi.  No me joden más, anoto, viejito si,  pero no como vidrio, voy a la fuente de la sabiduría , al origen de todo y donde se encuentran las respuestas a los más intrincados enigmas de la vida, La Biblia ??? Noooo boludo,  Internet, y si querés La Biblia,  también esta allí o una receta de brownies. Compramos por Internet, nos califican como usuario.  Antes conocíamos la libreta negra del almacenero y don Manuel,  el gallego de la esquina, nunca nos puso en ella  positivo, negativo, neutral, nos fiaba porque nos tenía confianza.

Si será mágica que Internet salvo mi sexualidad , esaaaaa y claro, a mi señora la conocí por Internet, somos una pareja surgida del ciberespacio, tomaaa. Me hace acordar a la frase que le dijo el filósofo contemporáneo y miembro de número de la Real Academia Española de la Lengua,  el Diego,  a Toti Pasman:  ch…….

Tenés problemitas con eso que el machismo no acepta, claváte la pastillita azul , hace el mismo efecto que el Bardhal en los motores muy usados, levanta la compresión, salís ronroneando, de vuelta puraaa potencia.  Claro, pero nadie lo toma, todos decimos, un amigo me contó, será el mismo amigo en comun ? del que nadie revela el nombre, que nos cuenta a todos? hummm me suena a verso,  no ?

Ahora los trolos no son mas trolos son gay, los acepto, pero a ver si algún macho se la  banca cuando se dan besitos en la boca, no mientan che, estamos entre amigos, salís a velocidad del rayo, con un trapo rojo en tus manos para que el Gauchito Gil te haga el milagro de soportar tamaña ignominia.

Tenemos que aceptar actos indignos, no permitidos en nuestra educación machista, que cuando nos criaron, nos inculcaron. Con la sexualidad del de atrás no se juega, nunca te lo dejes tocar!  Ahora vamos a lo de un tipo con guardapolvo, que nos  hurga y encima le garpamos,  naaaa taxi boy,  no nabo, proctólogo.

Antes cambiábamos figuritas, nos prestábamos discos. Ahora intercambiamos pastillas,    che el electro como te salió? Y,  andas debajo de 200? , que en velocidad con el auto ? nooo con los radares no se puede, del colesterol te hablo gil de cuarta.

Eso si,  cuando nos juntamos a morfar nos olvidamos de todo, nos comemos y nos chupamos hasta el agua de los floreros.  Saben porque?, porque así somos, somos la generación de los "Inoxidables".

Siempre para adelante.

Que estamos comenzando el otoño de nuestras vidas?,  tomátelas,  la primavera hermano/a,  tenemos proyectos, miramos hacia el horizonte, nos emocionamos, lloramos, saltamos (bueno un poquito, tampoco la boludez) .

Les cuento, me gusta esta frase : "Lo mejor esta por venir". Y otra más,  recordaran en la película Caballos Salvajes,  a ese actorazo que es Alterio,  esa memorable escena en el campo, girando sobre si mismo diciendo:

"La puta que vale la pena estar vivo!"

Hicimos con Angie, una selección de temas de los 60, 70, 80 y faltarán muchos otros seguramente, pero está realizado con amor, como una forma distinta de homenajearlos, presten por favor atención al primer tema de Alberto Cortez, se les va a piantar un lagrimón como diría un tanguero, sólo un poeta como él,  puede decir esas cosas sobre la amistad, de manera tan simple y profunda.

Por eso ahora, tiremos las postizas, los pañales descartables, el trípode para caminar  y a bailar,  el que no pueda, que mueva los dedos.

Los queremos HERMANOS!

Angie y Yoryi  -   24/12/2010

 

PARA NUESTROS AMIGOS

 

Para nuestros amigos, hermanos elegidos que le dicen,  no? Nada más cierto.

Bueno, comencemos por ser sinceros, ponéte los anteojos de cerca,  la luz baja como digo yo, que no ves un pomo!

Ya nos sinceramos, ahora vamos para adelante, podemos largar de niños 4 o 5 pirulines, con los disquitos de Tatín, te acordás?? La canción de los diez perritos:  tengo 10 perritos uno se perdió en la nieve,  no me quedan más que nueve, jaja que huevonesss.  La bici tirada en el jardín,  las veces que nos decían: te la van a robar! En esa época nadie se llevaba lo que no fuera de su propiedad.  Las tardes, en las que, el agraciado que tuvo la primera tele del barrio, congregaba en su casa un rejunte de pibes tomando la leche, por supuesto con tazón grande y tostaditas con manteca y azúcar,  hummmm que rico ese aroma. Televisor:  mágico cajón del tamaño de un camión con acoplado, de donde salían: Cisco Kid, Patrulla de caminos, El llanero solitario y su fiel compañero Toro (serian pareja ¿? De grande me lo plantee jaja), y  muchas más.  Porque mágica?  Es que veníamos de escuchar por la radio a Tarzán,  a  Sandokán, en la isla de Montpracen y sus valientes tigres de la Malasia.

Sin darnos cuenta ups, la adolescencia, los asaltos, las chicas la comida, los varones la coca, (no habia diet en esa epoca) de jetra por supuesto, el primer ambo te lo compraban 3 talles mas grande para que te durara hasta los 42 años.  Le hacían tantos dobladillos en las mangas del saco y las botamangas del lompa, que parecías Robocop.

Los varones, hagan memoria, dale una coca con aspirina que las minas se calientan, la cantidad de cocas desperdiciadas. Los únicos que seguíamos con los ratones dando vuelta carnero,  cual trapecista sin red éramos nosotros.  Las hormonas se dirigían presta y raudamente a la zona pelviana y bailábamos los lentos sacando la colita, como ahora cuando nos duele el ciástico, pero por otras razones. Como dice uno de Uds., no lo nombrare para no estropearle la trayectoria, " pa tocar un culo te tenias que disfrazar de Ninja".

La libreta de enrolamiento, para disfrutar de la excelencia de las carnes argentinas,  la Coca Sarli.

Las chicas se sacaron las ligas, llegaron las medias Can Can, tiraron por el techo los corpiños, y a deleitarse con esas piernas al aire, trepadas a las plataformas.  Gracias Mary Quant por las minifaldas!  Con esas gambas que nos subían las pulsaciones. Palabras nuevas:  sexo libre, amor y  paz, hippies, pop , psicodelia, colores, flores, rebeldía,

Pasamos muchas cosas, en realidad las vivimos, golpes militares, degradación de nuestra sociedad, democracia de nuevo, hijos de puta varios dentro de los civiles mismos, ilusiones truncas, algún amigo o conocido que se esfumaba, ojo no figuraras en una libreta de direcciones, Rodrigazo, para que extendernos ya lo sabemos, a nosotros  nos la van a contar?  nooo.

Familia, hijos, la novia pal casorio tenia que ser 0km. Y sin libreta nada, la nena no se mueve de casa.  Hoy ni el auto que sacas nuevo es 0km realmente , alguno te lo manejo antes.  Bueno, hay que reconocer una de las virtudes de la mujer, es que no trae cuentakilómetros.

Algunos casados,  otros divorciados, tuvimos que relacionarnos con la tecnología y términos en ingles, "break "(que pendorcho  era eso?). En un seminario me enteré que no era como el boxeo, separense. "Coffee break",  " translation" (tomá , juná  que manejo de inglés),  tomamos un cafecito, hacemos un corte? Que lo parió diría el insigne Mendieta. Pasáme la data,  queee??.  Información gil, y bueno porque no  decimos información? Notebook , Laptop, (socorro dije yo) La primera vez, pensé que me hablaba un extraterrestre en un idioma desconocido, rajemos,  nanana nabo, tiene Bluetooth , Hdmi.  No me joden más, anoto, viejito si,  pero no como vidrio, voy a la fuente de la sabiduría , al origen de todo y donde se encuentran las respuestas a los más intrincados enigmas de la vida, La Biblia ??? Noooo boludo,  Internet, y si querés La Biblia,  también esta allí o una receta de brownies. Compramos por Internet, nos califican como usuario.  Antes conocíamos la libreta negra del almacenero y don Manuel,  el gallego de la esquina, nunca nos puso en ella  positivo, negativo, neutral, nos fiaba porque nos tenía confianza.

Si será mágica que Internet salvo mi sexualidad , esaaaaa y claro, a mi señora la conocí por Internet, somos una pareja surgida del ciberespacio, tomaaa. Me hace acordar a la frase que le dijo el filósofo contemporáneo y miembro de número de la Real Academia Española de la Lengua,  el Diego,  a Toti Pasman:  ch…….

Tenés problemitas con eso que el machismo no acepta, claváte la pastillita azul , hace el mismo efecto que el Bardhal en los motores muy usados, levanta la compresión, salís ronroneando, de vuelta puraaa potencia.  Claro, pero nadie lo toma, todos decimos, un amigo me contó, será el mismo amigo en comun ? del que nadie revela el nombre, que nos cuenta a todos? hummm me suena a verso,  no ?

Ahora los trolos no son mas trolos son gay, los acepto, pero a ver si algún macho se la  banca cuando se dan besitos en la boca, no mientan che, estamos entre amigos, salís a velocidad del rayo, con un trapo rojo en tus manos para que el Gauchito Gil te haga el milagro de soportar tamaña ignominia.

Tenemos que aceptar actos indignos, no permitidos en nuestra educación machista, que cuando nos criaron, nos inculcaron. Con la sexualidad del de atrás no se juega, nunca te lo dejes tocar!  Ahora vamos a lo de un tipo con guardapolvo, que nos  hurga y encima le garpamos,  naaaa taxi boy,  no nabo, proctólogo.

Antes cambiábamos figuritas, nos prestábamos discos. Ahora intercambiamos pastillas,    che el electro como te salió? Y,  andas debajo de 200? , que en velocidad con el auto ? nooo con los radares no se puede, del colesterol te hablo gil de cuarta.

Eso si,  cuando nos juntamos a morfar nos olvidamos de todo, nos comemos y nos chupamos hasta el agua de los floreros.  Saben porque?, porque así somos, somos la generación de los "Inoxidables".

Siempre para adelante.

Que estamos comenzando el otoño de nuestras vidas?,  tomátelas,  la primavera hermano/a,  tenemos proyectos, miramos hacia el horizonte, nos emocionamos, lloramos, saltamos (bueno un poquito, tampoco la boludez) .

Les cuento, me gusta esta frase : "Lo mejor esta por venir". Y otra más,  recordaran en la película Caballos Salvajes,  a ese actorazo que es Alterio,  esa memorable escena en el campo, girando sobre si mismo diciendo:

"La puta que vale la pena estar vivo!"

Hicimos con Angie, una selección de temas de los 60, 70, 80 y faltarán muchos otros seguramente, pero está realizado con amor, como una forma distinta de homenajearlos, presten por favor atención al primer tema de Alberto Cortez, se les va a piantar un lagrimón como diría un tanguero, sólo un poeta como él,  puede decir esas cosas sobre la amistad, de manera tan simple y profunda.

Por eso ahora, tiremos las postizas, los pañales descartables, el trípode para caminar  y a bailar,  el que no pueda, que mueva los dedos.

Los queremos HERMANOS!

Angie y Yoryi  -   24/12/2010

GRANDILOCUENTES DE PALABRAS Y HECHOS MISERABLES

Algo sobre los de : PALABRAS GRANDILOCUENTES  Y HECHOS MISERABLES

 

Tenia ganas de escribir con este tema de las navidades, veo en bolubook (como llamo yo al Facebook) todo esos mensajes "que la paz y el amor y el niño Dios anide en vuestros corazones"· respeto a la gente que lo hace de corazon y lo aplaudo, pero separemos la paja del trigo, (es un dicho, nada que ver con el dios Onan), pasa como en los velorios "pobrecito era de bueno" y el fiambre de turno durante su vida terrenal habia sido un soberano hijo de recontramilputas que cago gente a diestra y siniestra, y el ocupante del adminiculo mereceria que en vez de tomar las manijas lo sacaran a patadas hasta el cementerio, el que vive como hijo de puta, muere como hijo de puta, la muerte da por terminadas las causas penales en contra del procesado, en la vida de relacion no.

Los que lloran como magdalenas sobre el habitante de turno del brillante jetra de madera, (ojo si no tiene guita sera confeccionado con madera de cajon de manzanas) importa el brillo, la cantidad de bronce de las manijas, y al ovito como dicen los galenos, le resbala, si pa mirar como crecen los rabanitos de abajo el brillo no afecta.

Vuelvo a los/las lloronas de turno, falta que hagan tantas cabriolas sobre el ultimo departamento de un ambiente que ocupara el de atroden, que en el despelote del velorio por la forma de desplazarse, no sabes si estan acongojados cuando se tiran encima o estan haciendo el baile del caño.

Corresponde la pregunta, hiciste algo por el en vida ¿, si fue una enfermedad larga y dolorosa lo acompañaste aunque mas no sea con la palabra de aliento? , naa ni que te cagues, vienen a actuar en el velorio, saben porque ? porque es publico, se muestran con todo ese dolor que para llorar recurren a la memoria emotiva ,haciendole una toma de judo a los lagrimales, si fuese un hombre pensaria la ultima vez que se agarro la pistola con el cierre de la bragueta, los masculinos como dice la cana, sabemos que te salen lagrimas hasta en el upite cuando te pasa.

Me disgregue, sigamos con los de las frasecitas de navidad, a vos si a vos que escribis eso de puro/a hipocrita, estafaste emocionalmente, cagaste gente, miras de arriba (me pregunto arriba de que ?) de un banquito con las patas flojas como tu discurso vacio de sentimientos, tu vida carente de emociones verdaderas, pero políticamente correctas, billetera mata galan si es mujer, como diria un filosofo muy conocido como  el Diego de fiorito.

Me pregunto, cuando te miras al espejo, no sentis lastima de vos mismo/a, la gente te conoce mascarita, como dirian los viejos.

Hoy vi a alguien poner esas frasecitas y la verdad me pire, dije basta de hipocresia carajo, lo estaba escribiendo en el bolubook, pero dije quizas lastime a quien no deba y eso no me lo perdonaria, por eso manotee el Word, y lo mandare a mis amigos, ellos entenderan porque a veces uno tiene la necesidad de escribir.

Dejo una sola frase para terminar, de mi autoria, para que vean que a veces pienso bueeno no se envicien.

EN LA VIDA CON SUS ACTITUDES CADA UNO CONSTRUYE LA CAJITA DE CRISTAL DONDE ATESORARA SUS PROPIAS SOLEDADES